Blog - Livre Arbítrio

O Livre Arbítrio informa, imparcialmente, todos os assuntos, mas é um agente desafiador a favor da ética, da moralidade e da justiça. Tratamos de assuntos da área do direito, mas temos momentos de descontração, de cultura, de risos, de curiosidades...

Rir é o melhor remédio: Amá-la ou Amar-te e Ranking de Pobreza no Trampo.

22 de agosto de 2010

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é..

..O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à pqp, desde que me deixe dormir em paz…

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RANKING DE POBREZA NO TRAMPO, CONFIRA A SUA COLOCAÇÃO!

 Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)

Molhar cabelo para ir embora (400 pts)

Sair do “refeitório” com palito na boca (200 pts)

Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)

Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)

Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)

Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)

Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)

Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)

Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)

Ter armário (150 pts)

Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)

Botar foto de artistas no armário (300 pts)

Chamar empresa de firma (450 pts)

Usar a unha do mindinho comprida (1.300 pts)

Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)

Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

Usar porta óculos na cinta da calça (1.000 pts)

Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)

Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)

Pedir cigarro para os colegas (150 pts)

Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)

Vender os Tickets e VT’s (320 pts)

Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)

Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)

Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pts)

Colocar apelido nos colegas (250 pts)

Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

 

CONFIRA A SUA PONTUAÇÃO:

 0 a 99 pts – Chefe

100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão

300 a 599 pts – Aprendiz de Peão

600 a 1199 pts – Peão Júnior

1200 a 1999 pts – Peão Sênior

Acima de 2000 pts – Peão Master!

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: Último Desejo e Outras.

27 de junho de 2010

ÚLTIMO DESEJO.

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.

- Ok!

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?…

A DESPEDIDA DO PADRE.

O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Fez uma pausa, e continuou:

- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.

No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar…

TIPOS DE COMIDA.

De volta da lua de mel, o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? – pergunta-lhe o amigo. – Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: As frases que nunca, ou quase, nunca ouvir-se-á de um homem e outras.

21 de abril de 2010

“AS FRASES QUE NUNCA, OU QUASE NUNCA, OUVIR-SE-Á DE UM HOMEM…”

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Pôxa, amor, você parece triste. Quer conversar?

3. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

5..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

6.. Você cortou o cabelo?!

7..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

8.. Pode deixar a louça comigo!

9..Eu? Pro futebol? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for…

O HOSPÍCIO

Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste com seus internados para descobrir quem estava pronto para sair.

Disse um dos diretores:

- Vamos construir uma piscina e não vamos encher de água. Assim, quem não pular nela está pronto para sair daqui!

Depois de uma semana, a piscina estava pronta para a inauguração.

O primeiro louco foi com tudo e se jogou.

Saiu com a perna quebrada.

O segundo louco foi com tudo e se jogou.

Saiu com a cabeça toda ensanguentada.

O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora.

Os diretores chegaram nele e disseram:

- Você, meu amigo, está pronto para sair daqui.

Arrumando suas malas, o louco fala para seu amigo:

- Olha, não diz pra ninguém não, tá? Eu só não pulei na piscina porque eu não sei nadar…

CARTA DO SUICIDA

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:

“Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.

Explico-lhe, Sr. Delegado:   Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse, não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E após algum tempo a filha de minha esposa trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo.”

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: Grandes Amigos e Estratégia Fantástica

05 de abril de 2010

Grandes amigos!

Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:

 - Ah!… Tudo bem, não se preocupe, eu entendo…foi muito bom ter me avisado.

O homem pergunta quem era e a mulher responde:

 - Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!

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 Estratégia Fantástica

 Mulher: – Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada !!!

Médico: – Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: – Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: – Você viu como manter a boca fechada ajuda?

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: Essa loira é o orgulho da comunidade feminina !!!

19 de março de 2010

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega à loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: Sonho e Coisas de Advogado.

21 de janeiro de 2010

SONHO

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

-Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! “O e será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

-Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: O Significado dos Sonhos.

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COISAS DE ADVOGADO…

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE, ele passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: – Eu diminuí e como não vinha ninguém…rs

Policial: – Exato.. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro e implora para pararem pelo amor de Deus.

E o Policial pergunta: – Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação.

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio: Método do tijolo para contratação de funcionários.

13 de dezembro de 2009

O método consiste em:

1 – Colocar todos os candidatos num galpão;

2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um;

3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer;

4 – Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operadores.

6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto a Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.

Autor: cljadvogados

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Rir é o melhor remédio – Memorando Interno. Estagiário. Técnicos.

16 de novembro de 2009

MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar fotocópias por meio de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes tem causado algumas situações constrangedoras aos nossos colegas de trabalho do departamento de cópias, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, em especial em relação aos casados, quando por acaso estes esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias que devem ser evitadas:

1) Márcio, seja bonzinho, faça igual à última vez, please!

2) Joãozinho, quero quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.

4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.

5) Paulo, quero dos dois lados, e presta atenção, atrás tem que caber tudo.

6) Pedrinho, por favor, coloca na frente para mim, vai…

7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada, estou atrasada!

8) Robson, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.

9)Edu, cuidado! É comprido e largo, posicione direito para que não fique nada de fora.

10) Alex, será que dá para entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

ESTAGIÁRIO

Um estagiário estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente à máquina de picotar papéis.

- Por favor – diz o presidente -, isto é muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! – responde o estagiário.

Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado. Eu preciso de duas cópias. Por onde sai?

TÉCNICOS

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico.

Técnico em mecânica:

- A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química:

- Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade:

- Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática:

- E se a gente entrasse e saísse de novo?

Autor: cljadvogados

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